没信心

我是一個飽滿希望的人，我選擇了在education field裡工作是因為我覺得在現在的社會裡，培育下一代是很重要的事情。讀書的時候選擇了psychology和sociology是因為我喜歡研究人理和社會。　是因為我希望往后的日子能幫助人。

當我起初接觸著家公司的時候，他們把自己包裝得很好，他們的理念，我都很buy，我見工的時候，他們問我覺得最重要的是什麼，我的statement寫了"it is in my belief that as an educator, we should always put forward what's best for our children."當初加入這家公司的時候，我真的以為他們的理念，他們的方向，跟我是同步的。但，逐漸我發現了我們很不一樣的地方。我知道他們畢竟是一家生意，而現在的經濟環境對他們的打擊很大。我明白他們，但我不認同他們的做法。也許是因為我不是個生意人，我無法體會得到。所以我真的覺得，這條路，並不適合我走。對，我只是打工，但我覺得做每一樣東西都需要原則。我真的覺得自己很不適合在這裡工作。我對他們失去了信心。我知道我應該很興幸現在的我，仍然有一份工作。但，我每天上班的時候的不快，又有誰能了解？

我很想要找人傾聽，給我意見。
我很需要一個了解我的聆聽者。

快樂並非必然

昨天的我，真的很不爽。所以晚上決定去見見個老朋友，一個兩年沒見的老朋友，跟他暢暢快快地談到2am。他對我說了些話，說我變了很多，兩年沒見，仿佛長大了。不再是，停不了的Gladys，不再是151的酒鬼，不再是座不定。對的！兩年前，我還是個歡笑小冬瓜，精力充沛，還不懂得分priorities。 這兩年內，工作上，感情上，友誼上，都經歷了很多很多的改變。每一次的挫敗，都學會一堂新課。隨著時間和經歷，我慢慢地成熟了。

我發現，人最重要的是要知道自己想要些什麼，是知道自己的路到最后要朝著怎麼方向而走。不然，每天都會過得很沒有意思。雖然人生往往不是你要怎樣，就能怎樣。時間和地理也是關鍵。 很多東西未成時候，就不能勉強。但絕不能抱著放棄的態度。因為隻要相信，隻要有自信，對的時間總會到。如果抱著放棄的態度，對一切絕望。當時間對了，很容易就會走漏眼。

因為過去的一陣子對自己缺乏了安全感，所以自信就慢慢地溜走。但，沒關系，學會了寶貴的一課。沒什麼好怕的，只要堅持，只要清楚自己的方向，時間對了，以后便會更好。


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每次不开心的时候，都会一直对自己说，“我已经很幸福了，比起很多人，我的烦恼，算得了是什么？”所以我找到了让自己变开心的方法，就帮助一些有需要的人。妈妈说要多做善事，对别人对自己都好。

我今天参加了World Vision《宣明會》， 助养了一个小童。 今天这个行动，是为我和一个很重要的人祈福。这是我的一点点心意。http://www.worldvision.org.hk/default.asp

滾

真的有點氣！！！
很想要大聲對你說：
你的決定很明確！不過，我也早料了你會是這樣。
你真的讓我很失望。你有顧及過我的感受嗎？沒有！
所以不必再假裝了。我不需要你的假慈悲。
你給我滾！給我走！

南拳妈妈

回想起Jay的concert。。。第一次看有他們的live performance。
有陪伴的時光，真好，當真好。

*就是陸*

JJ [陸]


一向來很欣賞俊杰的我，真的很喜歡他的歌聲，
聽得出是真的很用心，很棒的一張專輯，我的非blog不可！
真巧! 小妹也姓陸！也是新加坡人！是ga-gi-nang！哈哈！

聽了很溫心的一張專輯。
極力推展：
期待愛
小酒窩
醉赤壁
點一把火炬
愛與希望

*Baby Natalie*

*Natalie*

26 Nov 2008

52cm 3.43Kg

最近有很多baby圍繞著我生命轉，有我超級疼愛的Alden，被我從寵壞的Nathan (三歲大baby），現在更有（還沒有出生，我就已經在買東西給她的）Natalie.

我從來不覺得照顧孩子會很麻煩，我喜歡手抱著他們，斗他們開心，就算是，喂奶，換片，洗白白，也沒關系。我都喜歡做。

真的很奇怪，一路以來，我買東西給baby，比買東西給自己更要爽。 哈哈！有師傅說過，我這一生很有孩子緣。 也許吧。。。所以就連我的工作也跟小朋友有關系。真的很期待手裡能抱自己baby 的一天 (老實說，比婚禮更要期待）！但傳統的想法總是要經過結婚才“應該”有孩子吧？！oh wells。。。所以，從上年開始，我戒酒，戒玩，（現在還差戒嚴，但我在努力中）想要把自己的身體變好，把自己搞成“隨時都准備好，anytime ready”的狀態！最近朋友都說“你是變態的！你的思想跟你的年齡差距很多！”真的不知道為什麼，這一年多來，我已經失去了喪玩，浦夜店的興趣。從前鼎鼎大名的party queen 不再愛party。到夜店必定熬不過一個小時。我是老了嗎？不，應該是長大了，成熟了吧。

期待爱

想要找回來 自己的節拍

所以這一次 我要勇敢 大聲說出來

期待 期待你發現我的愛

無所不在 我自然而然的關懷

妳的存在 心靈感應的方向

我一眼就看出來 是因為愛

我猜 你早已發現我的愛

繞幾個彎 靠越近越明白

不要走開 幸福的開始 就是放手去愛

人生百態

婆婆的病在治療中。但side effects開始出現，很愛美的她，頭發一直脫落，所以搞得很不開心。她很猶豫2nd stage 的chemo therepy。我，心疼死了！

今天真的看清了人生的惡毒！原來有些人真的很丑！外表沒什麼，但裡頭都是爛的！我真的很想切底地把你從我人生delete掉！我想以前我太縱容你了，讓你爬在我的頭上。早知道就應該聽朋友們的勸告！我不是凱子！你以后也別想有這個機會。我不會再讓你在我人生裡出現！你從前有的把柄，現在我不管了，你還能怎樣？

因為某些事情，心帶着一陣陣的酸痛。你真没良心！老實說，真的一肚子氣。>.<

終於為自己作了個很大的改變。謝謝你們S&C，幾乎陪了我一整天。跟你們聊聊，時間真的很快過。還有親愛的P。愛死你了！你的魔法讓我變成一個超級美女！

我要抗拒病魔！要趕快痊愈！不要一直要好卻不好！

好辛苦

簡直是只剩半條人命>.<"
帶著嚴重的感冒，發燒，眼睛像冒火的感覺。今天的我蒙著口罩不停地教了6個小時。累死了，真的有點暈暈！幸好今天的小朋友都很乖巧，很體諒老師生病了。但我也硬著要充滿精神的地完成今天的課程。不能請假，因為經濟不好，所有的part-timers都被撤走，哎，所以就只剩我。天哦！明天還要教9點的課，而且還要照顧兩位ADHD的小朋友。6點鐘的早起，真的有點oh my god！教完課還要為新生作准備和舉行training program的preperation. 哎喲！真的很想喊一聲“救命啊” ！

幸虧有你陪~


小酒窝常见到 是你最美的记号
我每天睡不着 想念你的微笑
你不知道 你对我多么重要
有了你生命完整的刚好

小酒窝常见到 迷人的无可救药
我放慢了步调 感觉像是盒资料
终于找到心有理智的美好
一辈子暖暖的好 我永远爱你到老

it's for a good cause

I am a true believer in giving for the good.
施比受更有福。

I've been a long time supporter the following, please be a part of it too:

Unicef: http://www.unicef.org.hk/docs/new/index1.php?lang=e
change the world for every child.

One: http://www.one.org/international/
make poverty history.

Operation Santa Clause: http://osc.scmp.com/content.asp
Transform lives for Christmas.

Why not?
brighten up the days of the less fortunate. Make life more meaningful for them.

Next year i'm going to Berma, for an experience trip to help shine a little light over those that cover their fears with a smile. Sometimes, it takes a little taste of misfortunes to truly undestand how fortunate we are. I anticipate that this would be a life changing trip. For me to appreciate what i have instead of what i don't.

痛

雖然，腦海裡面一直有為自己作心理准備。
但，我知道后，仍然心痛得很，傷心得很！
沒想過這麼快。也許對你們來說，潛伏了很久了。

女人的預感，真的很靈。
我也沒想要作多余的猜測。
人家怎麼說，我就怎麼聽。

對不起，我沒有那麼的偉大。
我，不是什麼英雄，
我，也只不過是個普通女人。
我，更不像你，我沒你這麼冷血，
我，最不會像你這樣懂得傷人。

孤单的抗拒病魔

真惡毒！怎麼會生病！討厭！醫生說我病很重：感冒，發燒，頭暈，疲勞過度。。。 要我多在家裡養身。他說 “你！（敲了我的頭一下！）是那命搏嗎？” 我心想。。。那有這麼嚴重？！吃藥打針不就沒事了吧。。。真夸張！不過。。。最可憐就是皮膚敏感！>.<"

為了婆婆，媽媽現在大多數的時間都在新加坡，所以爸爸長期都沒在家了。就只有自己，孤零零的對抗寒冬！雖然在家裡的確很平靜，但，總會好悶。。。所以我一直飛來飛去對付孤單。還沒察覺到原來自己身體累了。 這個月打破的記錄，飛了4次！但媽媽說不准我下個月再這麼辛苦！要我病好了才能再飛！本打算星期天再飛，她居然拒絕了我！！要我下個月才能再飛。十多天！！ 要苦等十多天？ “再吵韓國都不准你去！”好凶哦！我。。。當場 O 了嘴。。。天啊！兩天假期在香港怎麼過？真的要自己一個人呆在家裡養病嗎？自己弄米粥給自己吃。。。

幸好上個星期order的四本書到了！！頭暈暈地從遙遠的airport bus ride回到家裡，在床上看見DHL的package！興奮死了！剛剛看完了兩本“我是女王”《那些好女孩不懂的事》與《那些壞男人教我的事》簡直是愛不舍手。我變成了書迷！

我習慣了呆在家裡，懶得在街上跟人擠。而且要省錢！我的存錢計劃開始了！想要趕快買房子！

家裡好冷好冷！真的很想念往日在那家裡吵鬧的聲音，被抱著入睡的溫暖。哎喲。不過算了啦，幸好還有很多的枕頭陪著我。

還是你們誰要來我家過夜，隨時歡迎！反正就只有我自己，我煮飯給你吃好了！

Fly away

Trust nobody.

There are me people that will disappoint you time after time. These people try hard to gain your trust, then toss it around like it's worth nothing. I dispise you, but i also feel sorry for you, because this is the only way that you can get around with. Please, you can do alot better than put yourself down like this.

I don't want a friend like you. Please stay away.

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I swore to never be affected by you. But yet again you disappoint me. I don't know why i still think so highly of you, when in your eyes, my love & care for you is worthless. I'm done being a fool. Watevers my old time friend. You've disappointed me - throughly.

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Though it breaks my heart to know we'll be so far apart.
I love you too much to make you stay.
Baby fly away.

~Corine May

人面黑白

是非當人情~
這世界原來真的有如此的人，
會只顧自己的利益而出賣人性，
讓我感到。。。很惡心。

為什麼簡單的事情都會變得如此的復雜？
真不想變得如此judgemental。但我拿它沒辦法。
做人要防這個，防那個。真的很沒有意思。

控制不了的事情，就不要控制他，隨他而去。
別人的東西，就不要多管，反正與你無關。
影響到自己的事情，就想辦法安慰自己，或把他甩開。

好累，好闷

今天幾乎沒停過。這幾天快忙得呼吸不了。但身體的疲累，不夠精神上的疲憊。（但仍然不是睡得很好！>.<）
我快瘋了，所已唯壹解脫的方法就是到處逛逛。大概是心情不好吧，沒看得上什麽東西。 （逛街女神，看不上東西！？！莫名其妙~）

我懷念在家裏有人陪伴，有聲音，有人氣。
每晚回家孤零零壹個人，對著墻壁。 好悶。 =(
很想要買狗，但又怕皮膚敏感。
身體變弱了，皮膚不斷的起豆豆。

我。。。很懷念。。。當天的歡笑。。。

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我不知道香港再有什麽值得我留戀。下一站，到哪裏好？

現在就在玩“等時間”！今天我公司，除了我，把所有不是manager職位的人都給了個大信封。我應該很興幸？因為眾多人之中，他們只選留我這個不是任何什麽東東的小冬瓜。 但，我壹點都不快樂。我起初對這份工作抱著多麽大的期望，想不到最後會是這樣的下場。 我看他們真的熬不久。 所已我發瘋地找新的工作！（我學會了！要先找到新工作才能辭掉舊的！）我申請的工作包括：香港，上海，澳門，新加坡，廣州，加拿大，澳州。。。）就把運氣放在fate 跟destiny的手裏。 你要带我去那里就那里。

從前的我，會不顧一切為壹樣東西奮鬥，努力，爭取。 但現在的我開始覺得，無論我付出多大努力，我還是逃不過命運。所已再費龐大的努力爭取自己所要的，所愛的，又如何？小時候老師說，妳付出多大的努力，就會得到多大的成果。 騙人的！！！也許我的命就是要註定輸給妳們。 病魔，工作，友誼，愛情，通通打敗了我。但為什麽我還站著？到底為了些什麽？

兜了多么大个圈子，仍然就只有自己面对一切。

啊妈~

80多歲的妳。。為了多見我們這班小孫子。。。

妳勇敢選擇接受chemotherapy。

我很自私，很不想妳走，但，我更不想妳辛苦。
雖然每星期只有兩天day off, 我會打敗疲累飛來看妳。

就算每星期只能看一天，我願意。

所以答應我，不要放棄。

人生中，有你們。

愛過你們，更被愛過。

我一生最愛的G。
曾經最愛我的H。
最感激的R。

(因私人问题，内容被搬走了。）



雖然心已死，但有過你們，我一生，可需再求？

一向來歡樂的我。很希望你們永遠記著我這一面。在你們心裡是永遠開心的大笑姑婆。傻乎乎的小飛象。

要為了自己，為了我，每天快樂。我會像天使般一直守候你們。

[ed.it]
看到了这 http://www.wretch.cc/blog/illyqueen/10338095
回想起来，我那份不怕死的勇敢，没了。

为你无限开心

姐姐， 真的為妳開心因為妳終於找到了妳的他。這是一件很難得很不容易的事情。妳們讓我感動得很。

对不起

幾乎一正個星期都無法入睡，我做了個離開的決定。對不起朋友們讓妳們擔心我了。

情況並沒變好。

婆婆的身體已經到了不治療的極限， 很可悲。但她選擇了接收化療。可能她還有放不下的人，所以雖然痛苦，她堅持要接受化療。 我不敢想象會有多麽的糟糕。 雖然很不贊成，但仍然要尊重她的意願。

人生真的很怪， 不久前我還以為一切都順順利利的。一切都在我掌握制中。 就兩個星期，一樣接著一樣，我生命裏的一切從無限色彩變成了黑白暗淡。家人，工作，愛情。

我，又能埋怨誰？

天堂

媽媽說"people with a good heart, goes to Heaven."
天堂。。。
會是個更美好的世界嗎？那裡會孤單嗎？

雖然很遙遠，但那裡好像是。。。
No suffering...
No pain...
好像比人間，快樂得多。

也許這會是解脫最好的方法。

負

故事事這洋子：

今天, 她被負了，但同時間，她作了一個抉定，也負了壹個人。對不起。是無心傷害。

其實一路以來，誰都知道他對她有多重要。雖然她與他是若即若離，分分合合，但無可否認，她跟他的感情有壹定的深度。雖然她不清楚自己到底還愛他嗎。因為他不停地傷害她。但她不想再騙自己更不想再拖累妳。

她不是不喜歡別人對她好，被疼的感覺確很爽。 但愛情並非這洋子。
地理環境也很重要。感覺更重要。她跟他的默契，無人能比。這一點，得要認。

她跟妳算是有緣無份。 但她仍然很謝謝妳很用心對她的好。可惜的是，她最后還是選擇了他。
也許有天，它们都會找到更愛的。

（這一番話，怎么此曾相识 ）


感觉很ironic吧！？！怎麼人生會是這樣子？？？
都是“愛我的，我不愛。不愛我的，我卻愛。 ”
自私。我懂。人類都自私，這就是我們的權利。

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這些文章。。很值得看。 把我的疑問解答了。但仍然需要時間思考。